На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Новый русский с попом играют в гольф.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
-Тьфу, бл..., не попал!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее е**уло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"


Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала...

Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
- Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!

Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции?

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Фриц: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван: - Твою маман!! "издец!
Фриц: - Почему?
Иван: - Да я #уею, как представлю колбасу 53 сорта...

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...





"Умом Россию не понять..." (с) Ф.Тютчев
И отражение этого выссказывания можно видеть в российском названии некоторых БАНКОВ
Смотрите сами...

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!





1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов:

-”Прошу Вас вернуть карту, которую нагло "усосала" ваша мерзкая машина!”

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!”

2.Из записей звонков в банк:

-Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Клиент:”Вы обязаны удоволетворять своих клиентов”!!!

Клиент оператору:”я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…”

Клиент:”Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???”

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать?

-Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к
телефону.
-Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: “Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?”

-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел…

-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

-Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

-Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

-У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

-Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

-Здравствуйте. Я ваш старый член.

-Девушка, это вы, с которой в первый раз?

3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета:

-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
(Называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
-……Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном договоре.
- Да… То есть нет… Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню…

4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте:

Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста.
Клиент: Подождите сейчас я его позову.

-А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно…

Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:Моего!?
Оператор:Ну если можете, назовите моего!

Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?

Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат!

5.Звонок в автокредит:

Оператор: вас интересует автокредит?
Женщина : да, расскажите.
Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
Оператор: вы записываете?
Женщина:нет, я соображаю!

6.Из заявления родственников клиента:

” Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта”

Клиентка в заявлении:”В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!”

7.В офисе банка:

вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: ”Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!!